Dnes mali naši chlapci Junior s Marcelom v Rannej šou nádhernú tému s pracovným názvom: Keď nepočuješ, domysli si! Jednoducho, niekto niečo povedal, druhý zle počul, tak si to (ne)logicky domyslel. Mozog je krásna vec...
ZLATICA
Malá pozerá rozprávky a ja z kuchyne počujem: „Pozri, akú peknú mašľu mám na tyči.“ Strhla som sa a išla som sa presvedčiť, že neprepla.
PETER
Z čias internátneho života. Hľadáme ľudí, ktorí by šli do kina nech nás je viac. Prišli sme za kamarátom: „Poď do kina.“ On: „A na čo idete?“ My: „Na Pelíšky.“ On: „Dve líšky? Vám to už musí poriadne....“
LENKA
So sestrou sme sa raz hrali na reštauráciu. Vybrali sme servis, naložili jedlo a hrali sa na dámy. Spôsobne jej hovorím: „Bon appetit.“ Ona na mňa nechápavo: „Čo? Bolia ťa päty?“
ZUZANA
S partiou na chate sme hrali stolové hry. Keď nám došli, pýtali sme sa jeden druhého, že či nepoznáme nejakú hru, ktorú by sme mohli vyskúšať. Kamoška učiteľka hovorí: „Ja poznám iba hru k učivu.“ A my nato: „To je čo za hra? GUČIVU?“
RIŠO
S chalanmi na chate popíjame. Jeden z nich prechádza okolo, postaví sa do karate postoja a ukáže vymyslený šmah rukou so slovami: „Takto to robí FAN DAM.“ Kamarát nechápavo: „Pán Tau? Veď ten to robí takto!“ A poklepal si rukou po pomyselnom klobúku na hlave.
JANČI
Najlepší kamarát dostal v škole otázku, čo napísal Martin Kukučín. Zle rozumel našepkávajúcemu spolužiakovi a tak na tabuľu namiesto Veľkou lyžicou napísal: FERKO BRIDŽICOU.
DENISA
Malej spievam pri kŕmení „jedna druhej šepci, kúpime si čepce.“ Manžel ju včera kŕmil a spieval: „Jedna druhej šepce, kúpime si štetce.“
LUCIA
Sestra raz hovorí bratovi, že sa ide najesť s frajerom ku Číňanovi. Brat počúval a potom sa pýta otca: „Načo ide Terezka jesť KUČÁNOVI?“
STANO
S kolegom sme kopali základ pre záhradný múrik. On kopal, ja som vyhadzoval lopatou zem. Kým kopal, čítal som noviny a naopak. Po pokyne: „Poď vyhádzať!“, mu hovorím: „Ešte horoskopy.“ A on nato: „Čo??? Málo som HO ROZKOPAL?“
SOŇA
Kolegyňa v písomke objavila zle našepkaný skvost: Sofokles napísal Antilopu.
MARTINA
Spolužiak zle rozumel na písomke z prírodopisu a napísal, že pohlavná choroba je SCIFILIS.
ZUZANA
Syn kolegyne prišiel s poznámkami zo školy domov a tam dielo: Sikavský rezeň.
MIŠKA
Na poslednej lyžovačke sa ideme s deťmi najesť. Vykrikujú objednané jedlá, aby si po ne ľudia prišli. Chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomila, že nekričia „Princovia a mušky“, ale „bryndzové halušky.“
MONIKA
Predávala som v reštaurácii, kde sme mali skvelé domáce knedle. Zákazník si pýta: „pivo a borovičku.“ S radosťou som ho obslúžila, s úsmevom mu to podávam a on nato: „ja som chcel borovičku nie knedle polovičku.“
MARTIN
S manželkou sme boli na svadbe známych. V rámci programu nás nevesta informovala, že ideme navštíviť „alfistov“ – sú to ľudia, ktorí sú členmi fanklubu značky Alfa Romeo. Zle som rozumel a celý večer som všetkým hovoril, aké je to od mladých pekné, že idú podporiť počas svadby autistov. Dokonca som zháňal aj čokoládu, nech tam nejdeme s prázdnymi rukami. Mali ste vidieť moje prekvapenie, keď sme dorazili na miesto a všade Alfa Romeo.
SLAVO
Asi pred 15 rokmi sme v krčme sledovali finále hokejovej extraligy Slovan – Košice. Vtedy hral za Slovan Zdeno Cíger a hral fantasticky, takže ho komentátor veľa spomínal. 10 minút pred koncom sa kamoš, ktorý nemá páru o športe pýta: „To ten Cíger už nehrá s Hronským?“
IVANA
S dcérkou sme sa krásne prepočuli. Ja: „Čo ste mali na olovrant?“ Dcérka: „Drogovú nátierku.“ Pozerám na nástenku a tam: drožďová nátierka s celozrnným chlebom.
VLADO
Spolužiak odpovedá z chémie. Našepkávame mu k olovu, že je to plumbum. Z neho vypadlo: „Bumbum“.
MICHAL
Kamarát za volantom sa pýta svojej priateľky: „Z prava?“ Jej odpoveď: „Nedošla.“
MIROSLAV
Starká rada počúva rádio, hlavne keď blahoželajú jubilantom. Raz takto sa začala rozčuľovať, že ako môžu „tie hovädá“ zapriať svojej starej mame, nech ju hrom zabije. Manželka nato: „Starká, oni jej priali, nech sa veľa rokov dožije, nie nech ju hrom zabije.“
MIROSLAV
MS vo Viedni, kde bol hrozný ľad na štadióne, pozeráme na intráku aj s babami. Pri jednej z akcií našich zastal puk uprostred ľadu a prekazila sa tým nádejná akcia. Vykríkol som: „To čo je za ľad?!“ A jedna baba nato: „Ten Zaľad je naozaj šmatlavý. Nečudujem sa, že ho vôbec nepoznám.“
DOMINIK
Spolužiačka pri tabuli, otázka: „Kto objavil Ameriku?“ Našepkali sme jej, že Krištof Kolumbus. Ona započula iné a odpovedala: „Kristus.“
MILAN
Na lyžovačke s manželkou, jej bratom a dcérou Alenkou. So švagrom ideme k bufetu a manželka na mňa zvolala: „Kúp Alenke čaj!“ Švagor nato: „Prečo máme piť ku pálenke čaj, keď doteraz sme pili kolu?“
EDIT
Spolužiačka mala písať diela na tabuľu, keďže nič nevedela, tak sme jej našepkávali. Ivan Bukovčan - Kým kohút nezaspieva. Ona napísala: Kimko Hút nezaspieva.
MARTIN
Objednával som dve horalky. Baba doniesla dve goralky.
VLADO
Spolužiak na hodine dejepisu. Otázka: „Kto bol druhý československý prezident?“ Šepkanie: „Beneš, Beneš...“. Spolužiakova odpoveď: „Krémeš“.
Ako BONUS tu máme, prvýkrát v histórii, video príspevok!
ROMAN: „Dcéra sa narodila v Nemecku...“
Malá pozerá rozprávky a ja z kuchyne počujem: „Pozri, akú peknú mašľu mám na tyči.“ Strhla som sa a išla som sa presvedčiť, že neprepla.
PETER
Z čias internátneho života. Hľadáme ľudí, ktorí by šli do kina nech nás je viac. Prišli sme za kamarátom: „Poď do kina.“ On: „A na čo idete?“ My: „Na Pelíšky.“ On: „Dve líšky? Vám to už musí poriadne....“
LENKA
So sestrou sme sa raz hrali na reštauráciu. Vybrali sme servis, naložili jedlo a hrali sa na dámy. Spôsobne jej hovorím: „Bon appetit.“ Ona na mňa nechápavo: „Čo? Bolia ťa päty?“
ZUZANA
S partiou na chate sme hrali stolové hry. Keď nám došli, pýtali sme sa jeden druhého, že či nepoznáme nejakú hru, ktorú by sme mohli vyskúšať. Kamoška učiteľka hovorí: „Ja poznám iba hru k učivu.“ A my nato: „To je čo za hra? GUČIVU?“
RIŠO
S chalanmi na chate popíjame. Jeden z nich prechádza okolo, postaví sa do karate postoja a ukáže vymyslený šmah rukou so slovami: „Takto to robí FAN DAM.“ Kamarát nechápavo: „Pán Tau? Veď ten to robí takto!“ A poklepal si rukou po pomyselnom klobúku na hlave.
JANČI
Najlepší kamarát dostal v škole otázku, čo napísal Martin Kukučín. Zle rozumel našepkávajúcemu spolužiakovi a tak na tabuľu namiesto Veľkou lyžicou napísal: FERKO BRIDŽICOU.
DENISA
Malej spievam pri kŕmení „jedna druhej šepci, kúpime si čepce.“ Manžel ju včera kŕmil a spieval: „Jedna druhej šepce, kúpime si štetce.“
LUCIA
Sestra raz hovorí bratovi, že sa ide najesť s frajerom ku Číňanovi. Brat počúval a potom sa pýta otca: „Načo ide Terezka jesť KUČÁNOVI?“
STANO
S kolegom sme kopali základ pre záhradný múrik. On kopal, ja som vyhadzoval lopatou zem. Kým kopal, čítal som noviny a naopak. Po pokyne: „Poď vyhádzať!“, mu hovorím: „Ešte horoskopy.“ A on nato: „Čo??? Málo som HO ROZKOPAL?“
SOŇA
Kolegyňa v písomke objavila zle našepkaný skvost: Sofokles napísal Antilopu.
MARTINA
Spolužiak zle rozumel na písomke z prírodopisu a napísal, že pohlavná choroba je SCIFILIS.
ZUZANA
Syn kolegyne prišiel s poznámkami zo školy domov a tam dielo: Sikavský rezeň.
MIŠKA
Na poslednej lyžovačke sa ideme s deťmi najesť. Vykrikujú objednané jedlá, aby si po ne ľudia prišli. Chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomila, že nekričia „Princovia a mušky“, ale „bryndzové halušky.“
MONIKA
Predávala som v reštaurácii, kde sme mali skvelé domáce knedle. Zákazník si pýta: „pivo a borovičku.“ S radosťou som ho obslúžila, s úsmevom mu to podávam a on nato: „ja som chcel borovičku nie knedle polovičku.“
MARTIN
S manželkou sme boli na svadbe známych. V rámci programu nás nevesta informovala, že ideme navštíviť „alfistov“ – sú to ľudia, ktorí sú členmi fanklubu značky Alfa Romeo. Zle som rozumel a celý večer som všetkým hovoril, aké je to od mladých pekné, že idú podporiť počas svadby autistov. Dokonca som zháňal aj čokoládu, nech tam nejdeme s prázdnymi rukami. Mali ste vidieť moje prekvapenie, keď sme dorazili na miesto a všade Alfa Romeo.
SLAVO
Asi pred 15 rokmi sme v krčme sledovali finále hokejovej extraligy Slovan – Košice. Vtedy hral za Slovan Zdeno Cíger a hral fantasticky, takže ho komentátor veľa spomínal. 10 minút pred koncom sa kamoš, ktorý nemá páru o športe pýta: „To ten Cíger už nehrá s Hronským?“
IVANA
S dcérkou sme sa krásne prepočuli. Ja: „Čo ste mali na olovrant?“ Dcérka: „Drogovú nátierku.“ Pozerám na nástenku a tam: drožďová nátierka s celozrnným chlebom.
VLADO
Spolužiak odpovedá z chémie. Našepkávame mu k olovu, že je to plumbum. Z neho vypadlo: „Bumbum“.
MICHAL
Kamarát za volantom sa pýta svojej priateľky: „Z prava?“ Jej odpoveď: „Nedošla.“
MIROSLAV
Starká rada počúva rádio, hlavne keď blahoželajú jubilantom. Raz takto sa začala rozčuľovať, že ako môžu „tie hovädá“ zapriať svojej starej mame, nech ju hrom zabije. Manželka nato: „Starká, oni jej priali, nech sa veľa rokov dožije, nie nech ju hrom zabije.“
MIROSLAV
MS vo Viedni, kde bol hrozný ľad na štadióne, pozeráme na intráku aj s babami. Pri jednej z akcií našich zastal puk uprostred ľadu a prekazila sa tým nádejná akcia. Vykríkol som: „To čo je za ľad?!“ A jedna baba nato: „Ten Zaľad je naozaj šmatlavý. Nečudujem sa, že ho vôbec nepoznám.“
DOMINIK
Spolužiačka pri tabuli, otázka: „Kto objavil Ameriku?“ Našepkali sme jej, že Krištof Kolumbus. Ona započula iné a odpovedala: „Kristus.“
MILAN
Na lyžovačke s manželkou, jej bratom a dcérou Alenkou. So švagrom ideme k bufetu a manželka na mňa zvolala: „Kúp Alenke čaj!“ Švagor nato: „Prečo máme piť ku pálenke čaj, keď doteraz sme pili kolu?“
EDIT
Spolužiačka mala písať diela na tabuľu, keďže nič nevedela, tak sme jej našepkávali. Ivan Bukovčan - Kým kohút nezaspieva. Ona napísala: Kimko Hút nezaspieva.
MARTIN
Objednával som dve horalky. Baba doniesla dve goralky.
VLADO
Spolužiak na hodine dejepisu. Otázka: „Kto bol druhý československý prezident?“ Šepkanie: „Beneš, Beneš...“. Spolužiakova odpoveď: „Krémeš“.
Ako BONUS tu máme, prvýkrát v histórii, video príspevok!
ROMAN: „Dcéra sa narodila v Nemecku...“